黛西的 PixNet 部落格

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《前言》這是一篇我在四月份寫的舊日記，當時沒有公開，現在補發。
 下午我到診所作了例行的抹片檢查，之後就和三歲的女兒一起到住家附近的一家超市買點東西。

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加恩 (8/1/2009，攝於東京成田機場)
女兒已經開始上幼幼班 (preschool) 二個禮拜了。讓一個才三歲的孩子現在就去上學，對我來說是嫌早了些。
我很幸運，過去的這三年來能夠沒有牽絆地當個全職的家庭主婦。每天除了照料女兒的生活起居和處理自己該做的工作外，我就花些時間陪她看書、唱歌或玩遊戲。女兒過得很快樂，在家也學了一些東西，我也因此不曾想過要刻意幫她安排些什麼課程。因為很滿意目前的狀況，我甚至一度考慮過要讓她跳過幼稚園，直接念小學。只是這個想法雖然有了先生的支持，卻教公婆聽聞後開始擔心起來。在他們的想法裡，學校雖然無法取代親職，上過幼稚園的孩子還是不一樣的。他們的生活自理能力強，也較懂得遵守生活規範。

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我不喜歡這幾天的自己。

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加恩去年十二月和「聖誕老公公」的合照
幾個月前，一個好友曾經打電話來跟我訴苦，難過地問我她是否是個「壞母親」。一探究竟，才發現原來我們的另一個共同朋友前一天責備她沒有『像我一樣』花時間教孩子中文，導致三個女兒(註)如今滿口的英文，一句中文也不會説。

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今天到診所進行例行性的子宮頸抹片檢查，順便也和我的婦產科醫師談談我們的「生育大事」。
上次見歐尼爾醫生是去年十月的事了 (請看【Hopeful but not desperate】)，這四個多月來我按歐尼爾醫生的建議每天作基礎體溫 (basal body temperature）的測量，藉以了解我的排卵狀況。
看了我這四個月來的基礎體溫表後，醫師發現我連續幾個周期之高溫期都少於 12天 (我只有十 ~ 十一天)，顯示黃體素分泌不足，胚胎不易著床且容易早期流產。另外因為我最近幾次的經期較不規則，對基礎體溫認識不夠的我沒能準確地測知排卵日也可能是我們一直沒有好消息的原因。針對我目前的狀況，歐尼爾醫師開了排卵藥 (Clomid, Clomiphene Citrate) 給我，還指定了幾天讓我們「做功課」。
聽到我這個月起要開始服用排卵藥，聶先生很興奮，認為是神為渴望再度生子的我們開的一扇門，只是我自己卻忍不住地悄悄落淚。身為女人，有誰願意被宣判得了「不孕症」呢? 我知道我應該把一切將交給神，只是每個月『放榜日』來到前的那種忐忑不安，既期待又怕受傷害的心情真的很不好受呢!

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【三個禮拜大的加恩第一次洗澡】(高畫質版請按這裡)這幾天女兒生病了，整天不停地咳嗽流鼻水。食慾不好，睡眠品質也差，只是哭著要我抱她。 大概是因為連續幾天都沒好好睡覺的關係，下午女兒累得難得地躺在我的懷裡睡著了。望著她無邪童稚的小臉，我輕輕地撫摸著她的頭髮，耳際忽然傳來一陣微細卻清晰的歌聲 :「世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了。...」，兒時母親細心照顧教養子女的回憶也彷彿一幕幕的電影場景在心中低迴不已。 家裡電腦的硬碟過度肥大的問題存在已久，最近終於添購了一個隨身硬碟，有空就花點時間整理這二、三年拍的有關女兒的成長紀錄的大批照片和影片檔案。從最早的胎動、出生，第一次回家、自己吃東西、站起來、走路，一直到現在，回顧這一段段的影片，我的眼睛不禁紅了起來。以前母親總說，我是她一點一滴慢慢捏大的。對於女兒，現在我也有同樣的體會。原來早在女兒還未出生之前我就已經愛上她，期待與她見面的那一天的到來。如今女兒一天天地長大，我對她的愛也一點一滴地累積著。兩年四個月又七天就這樣過去了，任憑女兒偶爾任性鬧脾氣，我發現自己卻更愛更愛她了。

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基礎體溫表 (圖片來源: www.mdhs.tpc.edu.tw) 事情或許並不如我想像的糟。 今天早上終於見到了我的婦產科醫師。我告訴歐尼爾醫生，我最近經期混亂，連續兩個月都晚了五天才來，試了幾天的排卵試紙也沒顯示排卵。歐尼爾醫生雖然對我經期混亂的原因未示意見，卻也似乎不為我的生育能力感到擔心。她分析說，聶先生和我婚後很快就懷孕，胎兒非常健康。第二次懷孕雖然不幸流產，但當初從計畫生育到最後成功受孕也在一年之內，屬於正常的時間範圍，只是目前因為經期不準，想要利用坊間售賣的排卵試紙掌握排卵日比較困難。歐尼爾醫生建議我到藥房買一支基礎體溫計 (Basal Thermometer，見圖) ，開始每天早晨測量並紀錄基礎體溫，兩個月後再將結果傳真給她。她不但可以為我評估我的卵巢功能，也可以幫助我們比較精確地掌握懷孕的最佳時機。假設結果顯示我的卵巢真的不再正常地排卵，我們還有其他的方法可試，像是服用排卵藥促進卵巢恢復排卵功能，或是進行人工授精等。 歐尼爾醫生說，以我的年紀來說，她相信卵子的品質應該還是很好的，但是她勸我務必學習放輕鬆，因為壓力大是會造成排卵及月經的不正常的。臨去前，態度和藹親切，總是堅持正面鼓勵患者的歐尼爾醫生還笑著對我說 : 「搞不好妳的表格還沒完成，就有好消息要告訴我了呢!」

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      我在美國居住了很多年了，之後嫁給一個「老外」，還生了一個「洋娃娃」。在某些方面來說，我的確有些「洋化」了。不過坦白說，有些西方文化和價值觀，到現在對我來說還是沒有辦法接受的。

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這幾天「小紅」還是沒來，我不禁感到害怕起來，連晚上都睡不好覺。我難過地告訴聶先生，雖然知道自己年紀不輕了，卻好像還沒準備好這麼早就進入更年期了 ( 請看【憂蔓延的擔憂】)。 想想我們結婚三個月後就懷了加恩，整個懷孕過程都算十分順利。雖然最後是用剖腹生產的方式生下加恩，她總是健康寶寶一個。誰知道如今想再順利地懷一個孩子卻是這麼困難呢? 「為什麼上帝不願意再給我們一個孩子呢?」我哭著問。

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  豆兒， 媽媽沒有忘記，今天原本是我們見面的日子。只可惜你並不在我的懷裡。 這幾天我的情緒很低落，像是等待一個明知永遠也等不到的人一樣。雖然知道不管我是否哭乾了眼淚，你都不會再回來了，我還是傻傻地坐在那裡空想著許多許多的 “what-ifs”。「如果你真的在今天出生的話，姐姐不知道會多麼開心呢?」「如果當日你是個健康的胚胎的話，不知道你會長得像爸爸還是媽媽?」「如果上帝沒有把你帶走的話…」

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