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《如何培養有責任感的孩子》- 文 : 比爾 ‧ 莫瑞斯
孩子們也許會崇拜一些電影明星或運動選手，然而對孩童最具影響力的典範仍然是父母。如果父母以身作則當孩子的模範，你的孩子便有可能讓你引以為傲。這裡有幾個策略能夠幫助父母傳送正確的信息。

設定界限並一以貫之
芝加哥的一位家庭治療師，同時也是《家有家規：如何培養有責任感的孩子》(Family Rules: Raising Responsible Children) 一書的作者肯尼斯 ‧ 凱伊 (Kenneth Kaye) 認為父母應事先與孩子訂下明確的規條，堅持原則，絕不退讓。比方父母對孩子說:「你如果八點前不上床的話就沒有故事聽。」，之後應加上相應後果，作父母的人應有一以貫之的準備。
對孩子的表揚要實事求是
華盛頓州科克蘭市 (Kirkland, Wash) 的一位家庭治療師兼作家茱蒂 ‧ 福特 (Judy Ford) 建議父母讚美孩子應發自內心。「如果你過度地讚美孩子，孩子容易變得焦虑。」，她說。「孩子能察覺到何時父母在企圖操縱他們。」，凱伊補充說 : 「清楚具體地讓孩子知道他們做了什麼令你欣賞的好行為。缺乏具體性的表揚之詞對建立孩子的自尊不但毫無助益，還可能令他們將他人的讚美視為理所當然。
容許孩子犯錯
科羅拉多州黃金市 (Golden, Colo) 的一位兒童心理學家/作家查爾斯 ‧ 費醫生(Dr. Charles Fay) 說 :「讓孩子作一些不會關係到他們生命安危的決定，並且容許他們犯錯。」比方說，如果你的孩子因為沒穿外套而整個下午冷得發抖的話，她可能下次就會學乖了。「孩子需要犯错，體驗事情的後果，日後才有機會作不同的決定。」
經常交流，也要耐心傾聽
華盛頓州愛德蒙市的前教師兼心理諮詢人員珍 ‧ 崔西 (Jean Tracy) 建議每個家庭每週都應該開一個三十分鐘的家庭會議。「這樣的家庭會議，不僅有助於傾聽與表達能力的訓練，同時也能讓孩子學習在團體中解決問題。你們可以一起策劃些有趣的活動，然後藉此讓每一位成員都能參與負責其中部份的行動計劃而讓家庭生活更加美好。」
分派一些家事給您的孩子做，並且給予適當的獎勵
紐約州花園市 (Garden City, N.Y.) 的臨床心理學家菲利浦 ‧ 柯林 (Dr. Phillip Colon) 認為「家事可以讓孩子體會到他們的貢獻對家庭的其他成員是會有影響的。」珍 ‧ 崔西 (Jean Tracy) 建議父母們為孩子訂定一個每週的家事表，並於孩子任務完成後給予獎金以作鼓勵。雖然有些專家並不認同獎賞孩子做家事的作法，肯尼斯 ‧ 凱伊 (Kenneth Kaye) 卻認為「給孩子機會感覺到他是憑努力獲得報酬能夠培養他們負責任的態度。不過事情也不宜弄得太複雜，給予孩子太多的金錢獎賞是錯誤的作法。」

 
《前言》從去年的十一月份起我開始轉載了 Crossroads Church of Fremont 的《Fireproof Your Marriage》(拯救失火的婚姻) 系列講道。今天的 Rebuilding After You’ve Been Burnt 是最後一篇。希望這篇講道能夠幫助在婚姻中被火燒過的朋友告別失婚之痛，重建人生。

《前言》大約三個月前我開始轉載 Crossroads Church of Fremont 的《Fireproof Your Marriage》(拯救失火的婚姻) 系列講道。原本希望在幾個禮拜內把五篇講章都整理好，不過之後卻因為時間的關係，一直到現在才有機會整理第四篇的講道。這篇名為《Fireproof Parenting》的講章是延伸自七個禮拜前的【拯救失火的婚姻】(三) Marriage Tune-Up ，幫助讀者以聖經的觀點來教養孩子，建造愛主愛人的下一代，成為這世代的祝福。

 
《前言》每個人都有「過去」。我們的過去裡可能有榮耀、憤怒、怨恨、羞愧或罪惡感。但不管如何我們都有兩種選擇：一是繼續地讓自己囚禁在沉重的過去裡，成為「過去的受害者」(the victim of your past)，或者我們可以接納自己的經歷，善用它來幫助自己和他人成為「未來的創造者」 (the creator of your future)。
你的選擇是什麼?

《前言》讀者 Fang 透過另一位網友轉寄給我這篇叫 The Wisdom in Hot Chocolate (熱巧克力裡的智慧) 的 PowerPoint 文章，並希望我能把它轉貼在部落格上。找了一下，在網路上發現了上面的這段 PowerPoint 影片，就把內容稍作翻譯後轉貼在這裡。今後如果朋友們看過一些好的文章，希望我轉載的話，也歡迎寫信給我。只是我最近的生活很忙碌，恐怕會拖一點時間才能貼文，敬請原諒!A group of graduates, well established in their careers, were talking at a reunion and decided to go visit their old university professor, now retired. 一群事業有成的(大學)畢業生在一次校友會上聊天後，決定去探訪他們現已退休的過去的大學教授。During their visit, the conversation turned to complaints about stress in their work and lives. 在探訪期間，大夥聊著聊著，話題就轉移到彼此對工作和生活壓力的抱怨。

《線上收聽 Paul McGovern 牧師的講道錄音》

《前言》你的婚姻幸福嗎? 就像定期的汽車維修一樣，婚姻也需要保養與維護。這篇講道是延伸自兩個禮拜前的【拯救失火的婚姻】(一) Preventing A Marriage 911 ，同樣譯自 Crossroads Church of Fremont 的《Fireproof Your Marriage》(拯救失火的婚姻) 系列講道。因為時間和篇幅的關係，另外三篇我同樣會在抽空整理後陸續貼上來。也再次感謝網友 S 的分享。

《線上收聽 Paul McGovern 牧師的講道錄音》《前言》「相愛容易相處」雖然是一句老掉牙的話，其真確性卻是不可置疑的。戀愛時我們看到的盡是對方的優點，結婚後卻要包容對方的缺點，學習新的相處之道。現在的離婚率這麼高，即使沒有離婚的，很多人也活在失望的婚姻中。的確，婚姻是道難題，但它同時也是上帝給人類最美好的祝福。婚姻像是一畝田，需要耕耘才有收成，需要以一份珍惜和感恩的心不斷地學習和經營，才能會嚐到甜果。 大約一個禮拜前，我收到網友 S 寄給我的這篇 Crossroads Church of Fremont 的系列講道《Fireproof Your Marriage》(拯救失火的婚姻) 的文章。因為時間和篇幅的關係，我打算慢慢整理後分次貼上來。相信已婚或未婚的朋友都能從中得益。 【拯救失火的婚姻】(一) Preventing A Marriage 911

Image Source :　http://bartek9.blogspot.com/2008/05/love-love-love-all-we-need-is-love.html
昨天的紐約時報刊登了一篇專欄作家 Maureen Dowd 寫的，名為 “An Ideal Husband” (理想丈夫) 的文章。這篇文章的內容引用了澳洲出生，現居美國新澤西州，現年七十九歲的天主教神父派特．康諾（Pat Connor）數十年擔任婚姻咨詢的經驗談，我花了點時間把它整理一下，又加上一點我個人的想法，供讀者們參考。

(圖片取材自 http://www.jamesgrundy.com)本文節錄自康希牧師的講道系列【選對終身伴侶】我們應該選擇什麼樣的終身伴侶？怎麼知道這是適合你的終身伴侶？想要選對終身伴侶，要看對方的品格。◆ 壹、品格與來電的感覺一、不斷追求個人的成長如果你的對象不斷追求個人成長，你就成功了一半。夫妻之間最大的問題，通常是一方想要改善婚姻關係，另一方不願意。若一方不願意改變，婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長，指的是：一、對方願意遵行上帝的話和生活方式；二、對方願意接受引導和幫助。在婚姻這條路上，一定會遇到許多問題，對方必須信靠聖經的教導，相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光，並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外，你也希望配偶活出上帝的心意，同負一軛。很多夫妻來辦公室找我們，請我們跟他太太或先生談，但是對方根本不願意來，這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人，會注意到自己的盲點和問題，設定目標，並付諸行動去改變。二、能夠敞開情感親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室，且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福，是因為配偶不能表達感受，跟無法表達感受的人談感情，簡直是自我虐待。敞開情感也可以說是慷慨付出情感，這種人會告訴你，他多麼愛你，多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出，彷彿存量有限一般，只給你一小部分的心。吝於付出情感的人，不斷吊你胃口，你必須苦苦哀求，只給你一點點，就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要，這樣才能進入對方的內心世界，若不把通往內心世界的鑰匙交給你，怎麼能夠給你愛？三、誠實誠實是幸福婚姻的要素，當你知道配偶可以信賴，就會有安全感。馬太福音第廿二章 16 節說：「夫子，我們知道你是誠實人，並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」，誠實就是裡外一致，選擇和異象一致，行為和信念一致。你說你很愛太太，卻常常在朋友面前損她，美國總統被彈劾時，柯林頓必須交代他和莫妮卡．陸文斯基之間的關係，美國人民很願意原諒他的行為，但令他們難以釋懷的是，柯林頓堅稱他沒有婚外性行為，理由是─我沒和她發生關係，是她和我發生關係，所以那不算是性行為。這是不一致，誠實就是言行一致，你若懷疑對方的誠實，就無法尊敬他。四、成熟度和責任感有些人也許對你很好，但還沒有準備好要委身在感情中。如何知道對方能夠委身在感情中？如果對方夠成熟，就要經濟獨立、保持房間整潔、有良好的衛生習慣…，外在的生活會反映內心的狀況，如果你的交往對象外表邋遢，表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己，怎麼可能照顧你？他還沒準備好投入感情、婚姻，更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關，和責任感有關，責任感就是說到做到，說話算數。你想結婚，就要知道愛需要付責任，不能在婚姻中活得像個單身漢。五、健全的自尊對方的自尊越健全，你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少，就看他能愛自己多少。自尊心低落的人，是為了讓自己好過才去愛，而自尊心高的人，是為了想愛而去愛。看一個人怎麼對待自己，就可以知道他對自己的看法，食衣住行各方面，都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢，但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎這個，邋遢、骯髒，也不可能好好愛你。自尊心的高低可以由下列幾點看出來：首先，他知道自己在基督裡的身份，他知道自己是個新造的人，他知道自己有了新的福份、新的約和權柄，他知道自己被耶穌接納，他知道自己在上帝國度中的地位，他不會虐待自己，會照顧好自己。其次，這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱，溫柔是能夠控制情緒和感受，別人惹你，你不會輕易發脾氣，但不表示你就坐視不管，容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延，不喜歡採取行動，因為他害怕會失敗，讓自己更討厭自己。六、正面的人生態度如果你必須和一個人過一輩子，你會選擇正面還是負面的人？多少人選了負面的人，結果總是害怕、擔心、焦慮，總是看問題而不是解決之道，總是抱怨連連…。你要找一個態度正面的人，正面的人會帶來正面的感情關係，愛在正面的氣氛下成長，但在負面的氣氛下減弱。跟正面的人談感情容易多了，衝突可以快點解決，「哈利路亞！靠著那加給我力量的耶穌，我凡事都能做。」「那活在我裡面的，比世界的更大。」正面的人充滿信心，少責怪，多合作，最重要的是，正面的人會給你較多的愛。七、來電的感覺這不是品格特質，但是這一點很重要，可以帶來平衡。如何定義來電的感覺？其實我也不知道，有就是有，沒有就是沒有，但兩人必須互相來電，才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫：「我妹子，我新婦，妳奪了我的心，妳用眼一看，用妳項上的一條金鍊，奪了我的心。」(歌四:9) 這就是來電的感覺。不見得第一次見面就有來電的感覺，我們一開始談到一個迷思─真愛都是一見鍾情，其實那通常是情慾的感覺，若你對某個人不是一見鍾情，不表示將來彼此了解以後，不會被他吸引，其實逐漸被吸引反而比較真，因為焦點不是放在外表。但是沒有來電的感覺，婚姻就不會幸福嗎？也許你愛對方，但沒有強烈被吸引的感覺，我只能老實回答，你們的婚姻不可能健全和幸福，除非你們不打算有性生活，但婚姻中若沒有健全的性生活，夫妻關係就不可能親密。你需要前六項品格特質，但也要第七項，婚姻才能幸福。◆ 貳、列出合適的特質光靠來電的感覺還不夠，這是最愚蠢的作法，這張「合適特質」清單，可以幫助你發現兩人在生活上，是否有共鳴。一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴？ 都喜歡讀經禱告嗎？所信的教義類似嗎？對失喪的靈魂一樣關心嗎？二、個人成長的方式呢？都願意好好經營感情嗎？決心不斷改善感情關係嗎？三、你喜歡對方的外表嗎？對方的身材，飲食習慣、個人衛生… ，他的外表吸引你嗎？四、工作型態、金錢觀呢？對方有沒有十一奉獻 (按: 所得的十分之一﹐奉獻給幫助你得到靈性成長的人事物。)、儲蓄、做預算？五、你喜歡他的工作習慣嗎？他對成功所抱持的態度如何？六、他的心理健全嗎？情感表達方式、愛情觀…，你喜歡他這些方面的特質嗎？七、他的溝通方式和態度如何？會跟你談心事嗎？有沒有幽默感、親和力？跟別人的互動你喜歡嗎？八、對性和道德所抱持的態度如何？九、兩人的背景是否接近？學習態度、表達方式、對時事的看法 如何？十、嗜好相近嗎？興趣一致嗎？沒有人在各方面都一致，但對你來說，最重要的事必須一致。真正合適的感情關係，在大部分的事上必須有共鳴，並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協，別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你，「終身伴侶」需要有所選擇，上帝創造每一個人，都沒有失手犯錯，你只要睜大眼睛，注意上帝的帶領，就會找到最適合你的終身伴侶，當你找到時，會覺得之前的等待很值得。◆ 參、委身的承諾婚姻要持久，需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。● 委身承諾的價值一、 賦予感情目的沒有目的的感情，就像無舵的船在海中漂浮，在風浪中搖擺不定，很容易翻覆。二、 讓你把自己投資在感情中就像租房子很好，但是花那麼多精力整理，到頭來仍不是你的，而且因為是租來的，對房子的照顧自然比較不週到。但是當你買了第一棟房子，情況就不一樣了，一切都要很完美才行，因為是自己的房子，這很類似感情關係，因為你投資了更多，感情會有驚人的成長，沒有承諾時不可能如此。三、 帶來安全感那些認真交往一陣子的人，已經有了感情，但沒有真正的承諾，會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦，但至少能反映出對方的心意，知道他有多認真。四、 帶來自由很多人一聽到委身的承諾，會立刻聯想到失去自由，被限制住，這是個大謊言。承諾正好相反，不會捆綁你，反而會釋放你，你不用再到處找對象，只需要專注在一個人身上，所以承諾會帶給你自由。當然要找對人，承諾給對了人，你的內心會感到自由，承諾給錯了人，你會感受到捆綁，問題不是在承諾上，而是有沒有找對對象。● 承諾的內涵那麼要給什麼樣的承諾呢？一、感情專一的承諾第一階段的承諾，是你們同意只跟對方一人交往，談感情的時間和精力，只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾，感情就不會成長，如果對方不夠看重你，不能給你這種承諾，他就不值得你的等待。雅歌書第六章 9 節，所羅門說：「我的鴿子啊，你是完美無暇的，在後宮的眾佳麗當中，我心裏只有一個你，沒有人比得上你。」沒有人比得上你，若有別的對象比得上你，那就結束這段感情。二、培養伴侶關係的承諾你們覺得感情越來越好，開始有「我們」的感覺，而不是「我和他」，那麼第二階段的承諾，就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意好好培養這段感情，這段感情可能持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受，看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展，學習更了解對方，來發展持續一生的感情。三、結婚的承諾若培養出健全的伴侶關係，就要做結婚的承諾。你們彼此很確定要相守一生，不會想再看別的對象了，就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情，訂下結婚的日子，雙方同意繼續努力改進自己、改善感情，排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻，不是等婚後三年才發現彼此不溝通，然後去向牧師求助。四、攜手共度一生的承諾這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生，白頭偕老，彼此相愛，這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義，婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾─「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」(創二:24) 婚禮只有一天，但婚姻卻要維持一輩子，當你和配偶在身心靈上有共鳴，才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過，也許你們仍住在一起，但你們的心已經不在一起，情感上就等於已經離婚。很多交往中的男女甚至不願意解決感情問題，屏住一口氣往下跳，先結婚再說，以為結婚後一切就好了。不可能，因為婚姻就像一只放大鏡，會放大婚前每一個問題，如果你們在婚前有非常契合的感情，婚姻會使這段感情好上一百倍，如果你們婚前老是吵架，關係火爆，婚姻會使這段感情壞上一百倍。◆ 結語婚姻是一段美好的旅程，上帝創造我們，要我們享受婚姻之愛，但你要慎選同行的伴侶，因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上，或者如同活在地獄。你若選對了伴侶，當你看見對方愛的眼光，就彷彿看見美好的天堂。

本文節錄自康希牧師的講道系列【選對終身伴侶】◆ 八種沒有結果的感情
一、你在乎對方比較多
你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好像不以為然；他不在時你很想他，你不在時他好像沒差別，這表示什麼？「二人若不同心，豈能同行呢？」(阿摩司書三章3節) 有時候會有一方愛另一方較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象，兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛飢渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。
二、你愛的是對方的潛力
你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的對象。
我們每次作婚前輔導都會問，如果對方五十年內都不會改變，你會滿意嗎？如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。
你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。
三、你想要幫助對方
你常覺得對方很可憐嗎？你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？如果是，你恐怕是個「救難狂」。
「救難狂」不會去找一個合適的對象，而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。
所以我們不鼓勵弟兄輔導姐妹，或者姐妹輔導弟兄，因為有七成的人會由憐生愛。擔任救援任務的人，往往是把同情誤以為愛。
這裡要牢記的關鍵是「尊重」，你愛的對象必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正了解他。
四、把對方當作崇拜的對象
年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆…，愛上所崇拜的對象，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。
男女雙方必須要平等對待，我不是指地位，而是態度，不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。
耶穌說：你們要愛人如己，你若不能愛自己，怎麼去愛別人？如果你過度崇拜對方，這種感情不會有結果。
五、你只是被對方外表吸引
每個人都會這樣，對嗎？如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音…，若對方不是模特兒、不會打籃球…，我還會跟他(她)在一起嗎？「艷麗是虛假的，美容是虛浮的；惟敬畏耶和華的婦女，必得稱讚。」(箴卅一:30)
六、短暫朝夕相處的機會
妳和對方分擔某個工作，常常要一起加班，於是你覺得愛上了對方…。你去度假三週，認識一個也來度假的男人，妳覺得好像墜入情網…。短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常軌，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全了解對方的個性。
七、為了叛逆才選擇這對象
父母老是跟你強調，要找個有錢的對象，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個女朋友都很隨便；從小父親就耳提面命，傳香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生…。
如果你所選的對象，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要證明什麼來反擊，當你不能控制自己的選擇，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。
八、對方不是自由身
我把這點留到最後，是因為這根本不能算是感情。選擇終身伴侶的第一個前提是－對方是「自由身」。
「自由身」就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往對象、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。
如果妳愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是妳；或是他原來的對象接受妳的存在，他們不打算分手，但他想跟妳在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓…，這些都不是自由身。
別和已婚或有對象的人交往，不管是什麼藉口，結果都一樣，你注定要心碎。別忘了，你只是接收了另一個人用剩的部分。 ◆ 結語
選擇權在你手上，責任在你身上，你要選對人。如果你有交往的對象，而且你是上面談到的八種感情之一，去找輔導，別浪費時間，還有更好的對象在等你。如果你已婚，而且當初是這八種感情之一，上帝可以行神蹟，你的婚姻可以走下去。